NEW GAME!
みたよみたよみたよおお！！！！
皆かっわええなああ！！！
ゲーム好きが高じてゲーム会社に就職したいなあなんて思うまでに至ったわけですけど、
仕事としてゲームを作る側にまわるなら見とけ！と言われたアニメです。
ようやく見られた～～！
ディベロッパーの会社のお話しなのだけど、ポップでありながら
「モノづくりとは」「ゲームづくりとは」という大きな主題に、
社員一人ひとり躓いたり傷ついたりしながら、答えを見つけていくような
そんな素敵なアニメでした。
ゲーム会社行きたい気持ちが強くなった～笑
中学の時にゲームクリエイターにぼんやり憧れてたんだけど、
まさかここまで成長してもゲームが好きなんて・・・笑
でも業界絞りすぎてもアレみたいなので、いろいろ見て考えます。
逃げたくなった時に逃げ場を与えてくれて、眠れない夜に夢中にさせてくれて、
明日も生きててもいいなって思わせてくれるようなモノやコトに今まで何度も救われてきたので、
私も仕事を通じてその感謝を社会に返していければいいなと思ってます！
おわり
好きってなんだろう
好きってなんだろう
今学期、ダンスの活動に参加するか迷っている。
先学期は参加してみて、色々と思うことがあった
週末にある練習のことを思うとしんどくてお腹がいたくなるのが毎週だった
友達は、できた。それは参加しててよかった！って思ったことのひとつ。あんまりしゃべらなくても、許されるような友達ができたこと。
あと、こんなクソみたいなダンスしか踊れないのに、最高！って誉めてくれるような振り付け師に出会えたこと
でもその分、ちゃんと踊れないのが悔しかったし、どうしても自信が持てないのが辛かった
できた友達は、その二人くらいかな。
私からしたら、本当、ありがたい二人なんだけど
なんでダンス好きじゃないのかなと思う
好きだったけど、高校で一回やめてしまった。人間関係がめんどくさかった。何々ちゃんより下手だよって言われながら練習するのが辛かった。今思うと、もう少しがんばればよかったのかなとも思う、けど
振り付けをしたとき、めっちゃいいねって言ってもらったのが強烈に記憶に残ってる。なんでやめちゃうの、寂しいよって言ってもらえたときに、はじめて自分がここにいてもよかったのかって思えて、もうでも戻るには遅かった
後輩がきて、美人で上手な子がたくさんいて、いつ抜かされるかヒヤヒヤしながら、練習もできてない自分が嫌だった
とにかく、没頭してとにかくがむしゃらに上手くなりたい！っていう風にはなれなかった
なんでだろう、嫌いだから？ダンスが本当に好きだったら練習も好きなはず？それともスポーツ好きにも練習嫌いはいるのかな？
人より上手い、人より下手だって評価されながらもがいていかないといけないのがつらい
でも社会にでたら、きっとそういうことの繰り返しなんだろう
だからこんなことで、部活レベルで、その競争についていけない自分は、果たして社会にでられるのだろうか？生きていけるのだろうか？
そんなことまで考えてしまう
そしてずるずる決められないまま大学にきて
リベンジするように忙しいダンスクラブに入って
遠い日に誉めてもらえた振り付けも選ばれた数人しかできず
下手だから先輩にも気に入られず
だんだんイベントにでなくなって
とうとう縁が切れそうだ
今所属を迷っているダンスクラブも
自分が甘えてるからやりたくないのか
ダンスが好きじゃないからやりたくないのか
未だにわからない
考えてばかりで流されてばかりで
一歩も進めないまま、
私は何してたんだろうって思ってしまう
ダンスに費やした時間は、無駄だったのか？
縁を切るのもやめるのも簡単だ
やめるのは甘えか？
ダンスをやめて好きなことはあるのか？
自分を許せるのか？
ダンス、やりたいのかな？
もうわからない
考えるほど胸が痛くて、お腹がギュッとして、泣きたくなる
ダンスが好きで、上手くて、楽天家のかわいい女の子だったらこんなに悩まなくてすんだのかな
上手くなくても、前向きで努力家なら？
ダンスにさっさと見切りをつけて他の趣味をやっていたら？
考えたって、きりがないのにな
どうしようかな
今学期の参加は、今学期しかできない。
今学期は負担が大きそう
ダンスは嫌いなわけじゃない
でも努力をして、うまくなりたい程じゃない
そもそも多分むいてない
わからんな
わからないよ
ダンスが好きでいたい
趣味と言いたい
他の趣味を人に言えないからせめて人に言える趣味として堂々と言えるようになりたい
そしてそう考えてる自分が嫌い
自信をもって好きだと言いたい
人に何を言われても揺らがずにいたい
なんで言えないの
なんで決められないの
なんでつらいの
甘えてるの、やりたいようにしてもいいの
後悔するのかな
しないのかな
わからないよ
苦しい
おわり
大切なこと 1/23メモ
・勇気を出すこと
・外に出ること
・常にワクワクの気持ちを忘れない
落ち込むことはある、けど落ち込んだままではだめ。
頑張ってみると決めたなら頑張ろう
冬季鬱にならないように気を付けないと
三日坊主かーらーの？
おひさしぶりだー！見返してみたら1年前だった！わはは
でも意外と面白いこと？かいてるなーってか考えてることって結構かぶってるんだなって面白い
やっぱり備忘録とか、自分の考えをまとめるために続けたいと思って帰ってきました
いろいろ書きたいことあるんだけど、今年の目標をまず
うーん、抽象的的な目標としては”羨ましく思われるほどキラキラしていたい”ってことを年末に考えていたんだけど、具体的に落とし込めてない
これストレートに受け取ったら、インスタ女子系とかそういう風に思われがちだと思うんだけど、そういうのは結構苦手というか敬遠してきたので違うんだよなあ
色々なことを中途半端に手を出してきたせいで、自分にあんまり自信がなくて、人に自慢していいこと、楽しかったよって伝えていいことすら伝えられないというか
うーん難しい
例えば、昔ダンスをやってて、わりかし好きだったけど、いろいろと辛いこともあってやめちゃったんですけど
ダンスやってる人たちは、発表会あるごとに自撮りとか他撮りとかあげるじゃん？
それは別に自慢とかではなく、一つの記録なわけじゃん。記録を残していることは、自分的にはあまり嫌いなことではないんだけど
人がやってるのはいいんだけど自分がそういうものをあげることができない、なんでかわかんないけど
でもそういうの見てると、「いいな、楽しそう」って思ったり、するわけで
過剰に演出された投稿には吐き気がするけど、SNSの投稿すべてが悪ではないよね
だから、わたしこんなに楽しいことしてるよ！生きてるよ！って伝えられるようになりたいと思うし
大多数の人に伝えていい情報と身近な人に伝えたい情報を精査できるようになりたいし
自分がコンプレックスを抱えたまま辞めたいろんな趣味？を続けている人たちに、「私はやめたけど、元気に新しい趣味を楽しくやってるよ！」ってある意味宣言したいし
私のオタク趣味とかを、隠さずに(いい塩梅に)表に出していきたいというか
隠れてばかりだったし、投稿するのも、いいねがつくのも、めちゃ怖かったけど
見返して私青春してたなあって思いたい、楽しそうなことしてるなって思ってもらいたい(もちろん脚色はなしで)
あわよくばそこで縁をつなげていきたいなって、思います
自分が満足したうえで、誰かにも面白いなって思ってもらえるといいな、って感じかな？
書きちらかして、なんとなくつかめてきたような気がします。
あけましておめでとうございます！
いろいろ書きたいことのある新年です、今年も楽しく生きていきたい！
おわり
にほんご
私は日本、というか住み慣れた場所が多分好きで、
だから好きが先行して文化が好きになってるのかもしれないが、日本の文化も好きだと思う。
伝統的な事柄、気質、今隆盛のポップカルチャー
まあ、でも今回はそういうことを書こうということではなくてですね
日本語大事にしたいなーって話です
大学で和歌の授業とかとったけど(先生と合わなすぎて)あんまりこう、雅に咲けなかったし
このブログを口語体で書いてる時点でいえた話じゃないのは分かるんだけど(高校の時、先生に自薦文を読んでもらったら、丁寧に書いたつもりなのに「口語すぎ」って怒られてびっくりした思い出ある。出来てると思ってたんだろうなあ、今も出来てないけど)
というように、本物の日本語を知ってるわけじゃない若輩者が言うことではないということは重々承知という上で言いますが、
SNS上で見かけた、人から見られる立場の人が、ら抜き言葉を使っててがっかりしたなーって、思ったことを書くまでにこんな時間かかってしまった、あはは
やっぱりきれいな日本語を使う人はそれだけで素敵だと思う。ツイートとかは別にいいと思うけどさ、締めるとこで締められる人はかっこいいよね。
人のふり見て我がふりなおせよ～
どうしたら日本語ってまともになるんやろな～
読書？
おわり
