好きってなんだろう

好きってなんだろう

今学期、ダンスの活動に参加するか迷っている。

先学期は参加してみて、色々と思うことがあった

週末にある練習のことを思うとしんどくてお腹がいたくなるのが毎週だった

友達は、できた。それは参加しててよかった！って思ったことのひとつ。あんまりしゃべらなくても、許されるような友達ができたこと。

あと、こんなクソみたいなダンスしか踊れないのに、最高！って誉めてくれるような振り付け師に出会えたこと

でもその分、ちゃんと踊れないのが悔しかったし、どうしても自信が持てないのが辛かった

できた友達は、その二人くらいかな。

私からしたら、本当、ありがたい二人なんだけど

なんでダンス好きじゃないのかなと思う

好きだったけど、高校で一回やめてしまった。人間関係がめんどくさかった。何々ちゃんより下手だよって言われながら練習するのが辛かった。今思うと、もう少しがんばればよかったのかなとも思う、けど

振り付けをしたとき、めっちゃいいねって言ってもらったのが強烈に記憶に残ってる。なんでやめちゃうの、寂しいよって言ってもらえたときに、はじめて自分がここにいてもよかったのかって思えて、もうでも戻るには遅かった

後輩がきて、美人で上手な子がたくさんいて、いつ抜かされるかヒヤヒヤしながら、練習もできてない自分が嫌だった

とにかく、没頭してとにかくがむしゃらに上手くなりたい！っていう風にはなれなかった

なんでだろう、嫌いだから？ダンスが本当に好きだったら練習も好きなはず？それともスポーツ好きにも練習嫌いはいるのかな？

人より上手い、人より下手だって評価されながらもがいていかないといけないのがつらい

でも社会にでたら、きっとそういうことの繰り返しなんだろう

だからこんなことで、部活レベルで、その競争についていけない自分は、果たして社会にでられるのだろうか？生きていけるのだろうか？

そんなことまで考えてしまう

そしてずるずる決められないまま大学にきて

リベンジするように忙しいダンスクラブに入って

遠い日に誉めてもらえた振り付けも選ばれた数人しかできず

下手だから先輩にも気に入られず

だんだんイベントにでなくなって

とうとう縁が切れそうだ

今所属を迷っているダンスクラブも

自分が甘えてるからやりたくないのか

ダンスが好きじゃないからやりたくないのか

未だにわからない

考えてばかりで流されてばかりで

一歩も進めないまま、

私は何してたんだろうって思ってしまう

ダンスに費やした時間は、無駄だったのか？

縁を切るのもやめるのも簡単だ

やめるのは甘えか？

ダンスをやめて好きなことはあるのか？

自分を許せるのか？

ダンス、やりたいのかな？

もうわからない

考えるほど胸が痛くて、お腹がギュッとして、泣きたくなる

ダンスが好きで、上手くて、楽天家のかわいい女の子だったらこんなに悩まなくてすんだのかな

上手くなくても、前向きで努力家なら？

ダンスにさっさと見切りをつけて他の趣味をやっていたら？

考えたって、きりがないのにな

どうしようかな

今学期の参加は、今学期しかできない。

今学期は負担が大きそう

ダンスは嫌いなわけじゃない

でも努力をして、うまくなりたい程じゃない

そもそも多分むいてない

わからんな

わからないよ

ダンスが好きでいたい

趣味と言いたい

他の趣味を人に言えないからせめて人に言える趣味として堂々と言えるようになりたい

そしてそう考えてる自分が嫌い

自信をもって好きだと言いたい

人に何を言われても揺らがずにいたい

なんで言えないの

なんで決められないの

なんでつらいの

甘えてるの、やりたいようにしてもいいの

後悔するのかな

しないのかな

わからないよ

苦しい

おわり