思いもよらぬ
人から元気をもらうことがある
今日、留学先で出したレポートが返ってきた
評定がよさめで返ってきたこともそうなんだけど、
先生から「とってくれてありがとう、これからも頑張ってね」なる旨の
メッセージが入っていて、なんかうるうるしてしまった
私は人から自分がどう思われているかについて、低く見積もってしまうことが多い
つまり
嫌われている、好かれてはいないと思い込んでいることが多い
(だから初対面の人の方が付き合うのが得意。
付き合いが深くなるほど、好きではないだろうと思い込んでしまう)
これは、嫌われていた時に傷つかないための自己防衛だと思うんだけど、
こんなことを繰り返していると、その心構えが無意識の自動領域に入っちゃうですわ
で、嫌われているかも＝遊びに気軽に誘ったりできない＝友達の物理的な減少＝友達もいない自分に自己嫌悪＝こんな自分好かれるはずがない(冒頭に戻る)てな感じの
負のループがある気がする
分かってるので治したいんだけど、習慣化(自動化)したものって治しにくい
毎回ループに気づいたときに、自分を客観視するしかないんだろうな
で、(本題へ笑)
自分が、好かれてもいないし、好かれてないなら切り捨てていいしってバッサリしてきた人間関係の中にも、実は自分を気にかけてくれてたり、好きでいてくれたりする人がいるということに、このメールで気づかされたというか
別に先生は、私のことが好きでこういうメール送ってきたんじゃないけど、労いとかありがとうって気持ち、あなたの努力や姿勢はつたわってましたよって、伝えられると嬉しいよね。
みんな意外と私にありがとうって思ってたり、雰囲気好きだなって思ってくれてたりして、たまの会話や機会にポロっと教えてくれたりする
「なんだよ～言ってよ～～」って思って、彼らの存在は私の中で「私のこと好きじゃないかも」から「意外と好きなのかも！？！！？」という位置づけに変わる
超勝手な話なんだけど笑
だから
・人の気持ちを勝手に低く見積もって、悲劇のヒロインごっこをしないこと
・自分が相手に労いや好意を感じたのなら、ちょっと恥ずかしいけどストレートに伝えること
が重要だなと思いました。
先生ありがとう～～朝から元気もらった！
偉そう・になーる
めちゃくちゃ忙しくて、はちゃめちゃに大変だった留学も終えた
なんも書かないうちに終わってしまった笑
なんだか最近、自分にも他人にも批判的になって、すぐあらを探そうとしてしまう
そして、つい上に立とうとしてしまう
自尊感情を高めたがっている感じ
疲れてるのかなと思ってたけど、そういう自分にきづくたびに
自分が嫌な人に思えてきて、
そうすると何故友達が少ないのかとかに辻褄が合ってきて、悲しい
偉そうなことを言ってしまうことが多いから、気を付けているはずなのに
気を抜くとすぐボロがでてしまう
だから喋りたくなくなっていく
人と会いたくなくなっていく
色んな事を頑張ってきたと思ってきた一方で、逃げてばかりだと思う
勉強は得意と思っていたけど、たいしてそうでもない
私のことが好きな人は好きだし、嫌いな人は嫌い
こんな子供のわがままみたいなことばかり言ってて、大人になれるのかな
大人になれずに落第しそう
一言一句に神経張り巡らせてないと変なこと言っちゃいそうなの、疲れたなあ
面白い話製造機みたいになれればよかったのに…
好きな仕事をするには
スコット・ディンズモア: 好きになる仕事はどうしたら見つかるのか | TED Talk
友達がシェアしていたTEDです。見たけどよかったです。
そんなに奇をてらったいってるわけでもなく、自分を知り、環境を変えることで、認知的に無意識に制限を加えてしまっているところを覆してくみたいな話だと思います。
一回しか見てないから咀嚼しきれてない感はあるけど。
皆がブログやユーチューブで生活するようになったら世界崩壊する気がするけど、それなりに普通の”仕事”が好きな人もいるのかね。
今は考えをまとめる時間がないのであんまりたいしたこと書けないけど、無理とか言われても、それをやらずにはいられないなら追求してもいいんじゃないって考えは同意です。でもみんなが追求できてない今だから言えるんじゃないかとも思う、そんな感じ。やりたいことを追えるリソースは人類全員に開かれてるのかというと疑問
大学で飲んでバイトしての薄い生活を送って、流されて就いたやりたくない仕事をしながら、「学生時代はよかった」とか「人生楽しくない」とかほざいてる大人が大嫌いなので(偏見甚だしい)、愚痴しかたれ流せないなら行動しろと思います。自戒も込めて
中間が忙しくて幸せ続けられなかったの地味にショック～、がんばります、、。
おわり
2/25
1頭痛が治り、ネガティブな気持ちも薄れてきた
よかったっす、テストは相変わらずやばいけど。史上最高にやばいけど
2最近かっこいい俳優さんを見つけて、久しぶりに三次元の造形すげ～～って思った。どんなにかっこよくても生身だから崩れる瞬間はあるじゃないですか、自分がそこまででもないくせに、横顔は微妙だな～とか、疲れてると顔微妙だな～とか思うんですけど(やかましい)、その俳優さんはどっからみても顔整ってるのしスタイルいいのですごいです。思うけど、顔整ってる人とかって女装してもかわいいんだろうね、そもそもの造詣が、ものがきちんとした位置にあるっていうか、、、
自分の容姿(鏡越し)はそんなに嫌いじゃないけど、誰もが振り返るような美人になってみたかったな～～～～って、、、思わんか。。うーん、上の上じゃなくていいから上の中くらいになりたいもんだったな。造形の整ったひとを見て、美しいことに関して刺激を受け、かわいいは作れるらしいので頑張ろうと思えました。ありがとう俳優さん。
3ペペロンチーノってなんであんなおいしいのかね！？！？
なんか落ち込んでた時に、認めてほしいとかいう気持ちで押しつぶされそうだったけど、今全然だ、なんでだ。そっちが認めろよと思う。反骨精神の塊。情緒不安定マン。
2/24
1ホッケーみた～すごかった。クディッチみたい？！？だった。選手がスケートじゃなきゃありえないスピードでどんどん動いていく感じがたまらんく楽しかった！！！ホッケー良い。スケートリンクの雰囲気が非日常感あって楽しかった
2スケートした！はじめてした！短かったけど超楽しかった！上手い人が教えてくれたので転んだりあんまりしませんでしたーーー超楽しかったーーーーー！カップルが行く気持ちが分かったわ
3自己分析をすすめた結果自分の人生を振り返ることができていると感じた点
最近試験に加えて気候が悪くて頭も痛いし全然気分が晴れないんですけど、
それでも毎日生きてりゃいいことあるんだなって思います。勉強がんばろ...
これから毎日幸せ3つ
書き留めとくと幸福度あがるらしいので！
とりあえず今日はまだ無理なので、今週の？を
1コスプレサークルのダンス部門の責任者に、勇気をだしてダンスしたいな～…って言ってみたら入れてくれた！本当にうれしかった。。。。めっちゃ優しい。
2遠いとこにいる友達に、ゲームの仕事に就きたいこと、ゲームの仕組みを教育に応用する実験について卒論で書きたいってことを勇気をだして話してみたら、彼女もそういう仕事に興味があること、そういうことは「ゲーミフィケ―ション」ということを教えてもらった。あんまり夢については口に出さない方だから、受け入れて貰えてうれしかったし、同志が見つかって嬉しかった。
3.ん～～～～～。自己分析して自分のことが少しわかったような？今週は自分の内面について考えては泣いて鬱になって回復しての繰り返しな気がする。16パーソナリティ診断とかも(本来の自己分析から道を外れて笑)やってみたけど、T要素もあるINFPというまじで生きづらい型らしくて、うわ～～そやろなって思うと同時に、私一人がそうではないということを知れて、少し救われた気分になりました。これを言い訳にはしたくないけど。。。
