好きな仕事をするには
スコット・ディンズモア: 好きになる仕事はどうしたら見つかるのか | TED Talk
友達がシェアしていたTEDです。見たけどよかったです。
そんなに奇をてらったいってるわけでもなく、自分を知り、環境を変えることで、認知的に無意識に制限を加えてしまっているところを覆してくみたいな話だと思います。
一回しか見てないから咀嚼しきれてない感はあるけど。
皆がブログやユーチューブで生活するようになったら世界崩壊する気がするけど、それなりに普通の”仕事”が好きな人もいるのかね。
今は考えをまとめる時間がないのであんまりたいしたこと書けないけど、無理とか言われても、それをやらずにはいられないなら追求してもいいんじゃないって考えは同意です。でもみんなが追求できてない今だから言えるんじゃないかとも思う、そんな感じ。やりたいことを追えるリソースは人類全員に開かれてるのかというと疑問
大学で飲んでバイトしての薄い生活を送って、流されて就いたやりたくない仕事をしながら、「学生時代はよかった」とか「人生楽しくない」とかほざいてる大人が大嫌いなので(偏見甚だしい)、愚痴しかたれ流せないなら行動しろと思います。自戒も込めて
中間が忙しくて幸せ続けられなかったの地味にショック～、がんばります、、。
おわり
2/25
1頭痛が治り、ネガティブな気持ちも薄れてきた
よかったっす、テストは相変わらずやばいけど。史上最高にやばいけど
2最近かっこいい俳優さんを見つけて、久しぶりに三次元の造形すげ～～って思った。どんなにかっこよくても生身だから崩れる瞬間はあるじゃないですか、自分がそこまででもないくせに、横顔は微妙だな～とか、疲れてると顔微妙だな～とか思うんですけど(やかましい)、その俳優さんはどっからみても顔整ってるのしスタイルいいのですごいです。思うけど、顔整ってる人とかって女装してもかわいいんだろうね、そもそもの造詣が、ものがきちんとした位置にあるっていうか、、、
自分の容姿(鏡越し)はそんなに嫌いじゃないけど、誰もが振り返るような美人になってみたかったな～～～～って、、、思わんか。。うーん、上の上じゃなくていいから上の中くらいになりたいもんだったな。造形の整ったひとを見て、美しいことに関して刺激を受け、かわいいは作れるらしいので頑張ろうと思えました。ありがとう俳優さん。
3ペペロンチーノってなんであんなおいしいのかね！？！？
なんか落ち込んでた時に、認めてほしいとかいう気持ちで押しつぶされそうだったけど、今全然だ、なんでだ。そっちが認めろよと思う。反骨精神の塊。情緒不安定マン。
2/24
1ホッケーみた～すごかった。クディッチみたい？！？だった。選手がスケートじゃなきゃありえないスピードでどんどん動いていく感じがたまらんく楽しかった！！！ホッケー良い。スケートリンクの雰囲気が非日常感あって楽しかった
2スケートした！はじめてした！短かったけど超楽しかった！上手い人が教えてくれたので転んだりあんまりしませんでしたーーー超楽しかったーーーーー！カップルが行く気持ちが分かったわ
3自己分析をすすめた結果自分の人生を振り返ることができていると感じた点
最近試験に加えて気候が悪くて頭も痛いし全然気分が晴れないんですけど、
それでも毎日生きてりゃいいことあるんだなって思います。勉強がんばろ...
これから毎日幸せ3つ
書き留めとくと幸福度あがるらしいので！
とりあえず今日はまだ無理なので、今週の？を
1コスプレサークルのダンス部門の責任者に、勇気をだしてダンスしたいな～…って言ってみたら入れてくれた！本当にうれしかった。。。。めっちゃ優しい。
2遠いとこにいる友達に、ゲームの仕事に就きたいこと、ゲームの仕組みを教育に応用する実験について卒論で書きたいってことを勇気をだして話してみたら、彼女もそういう仕事に興味があること、そういうことは「ゲーミフィケ―ション」ということを教えてもらった。あんまり夢については口に出さない方だから、受け入れて貰えてうれしかったし、同志が見つかって嬉しかった。
3.ん～～～～～。自己分析して自分のことが少しわかったような？今週は自分の内面について考えては泣いて鬱になって回復しての繰り返しな気がする。16パーソナリティ診断とかも(本来の自己分析から道を外れて笑)やってみたけど、T要素もあるINFPというまじで生きづらい型らしくて、うわ～～そやろなって思うと同時に、私一人がそうではないということを知れて、少し救われた気分になりました。これを言い訳にはしたくないけど。。。
なんでだ
友達の家に遊びにいったけど
話したくないことまで話してしまうし
ちゃんと上手く伝えられないし
欲しい言葉は貰えないし
帰りたーいって思ってしまったよ～～
またかよ～～
思索に耽るのが好きだけど、それを会話で伝えるのは難しくて、
あ～～自分が勘違いされてるかもな～～
って思うの辛くて
でも、あれかね、
図星さされたり、同情してくれたりしないから嫌だなって思うのかな。勝手かよ。
人と付き合うのって本当むずかしい
帰りも、今日楽しかったのかな、とか、色々考えちゃうし
自分といても楽しくないんだろうな～～って、そう考えちゃう思考回路がダメなの分かってるんだけど、
無駄に頑張らないとって思って、そのわりにから回って、自己満っぽくなって
話も暗いし
本当書いてて楽しくなさそ～～😭
君の話聞いてて本当に楽しい！一緒にいて面白い！また遊びたいって全肯定してほしい～～！そんなヤバい性格がかわいいって言ってくれ～～！
おわり笑
追記
self fulfilling prophecyという現象があって
人間が人に言われたりして認識した自己の性質に自身を寄せていくみたいなことだったと思うんだけど、それを学んだから、もう自分のこと暗いとか陰キャとか蔑むのはやめようと思う。私は私だし。人前で言ったら余計にそう認識されるし。(自分が蔑む→他人が認識する→他人が認識を確認する→自身を蔑みのまま認識する→蔑まれた自己に寄せにいく)
やめよ～～！落ち込むことはあるけど、寂しくなることもあるけど、常に自分最高～～！と思いながら生きていきたいし、そうやって自己肯定する癖をつけていきたい！最高！
明日もがんばるぞいp(^-^)q
忙しい
うは～～忙しくなってきた
ってことで、あんまりかけてなかったのでさらっと記録を。
先週のハイライト
・超ぎりであったがレポートを提出(偉い)
・しぶしぶダンスの発表会に行くも、全く身が入らず。申し訳ない。
やめたいって言わなきゃなんだけど、同期がいい子達過ぎて言いづらい。
1曲くらいだったら...とか思うけど、やめといた方がいい気がする。。。
とりあえずちゃんと行ったのは偉い(偉い)
・コスプレサークルに顔を出してみた。
知り合いに見つからないか不安＆内輪で入れなかったら不安であったが重い腰を上げて行く。知り合いが出来る。少人数でいい雰囲気。すごいワクワクしてヤバかった(語彙)
・買い出しにいった(偉い)
・ダンス公演後、気分の落ち込みがマッハに。音楽かけて泣いて寝ました。(長い)
自己肯定感が低いから卑屈になるってことらしい。でも、どうしたら自己肯定できるか分からず、つらくてしんどかった。低くなりたくてなったわけじゃないからね。
ネットの記事とかブログとか読んでて、ぼんやり「ああ、あれとかあれが自己肯定感の低さの要因なのかな...」と過去を振り返っては泣きました。
染みついた考え方っていうのはもう意識的なものから無意識的なものに遷移してきてるみたいに思えて、自分に根付いてしまっていて、でも自己肯定感が低くていいこととか何もなくて、本当マイナスな事しかないから救いも何もない。
褒められて受け入れられてのほほんと生きてこれた人たちが憎くてしょうがないけど、そんな哀れな低自己肯定感女を神様は救ってくれるほど優しくないです。
生きてきた道がどんなものであっただろうと、結果的に自己肯定感が高いと自信をもって行動できるし、他人のことを気にしないで済んで、魅力的な生き方ができる。
反対に、自己肯定感が低いと、他人を気にしすぎて生きているせいで身動きが取れず、ただあいつらは恵まれやがって...って悔しく思ったりこんな私に他人が好意を向けてくるはずがないと卑屈に思ったりするばかりで前に進めない。
自分が自分でいいと、認めてあげて、世間の目を気にしないようにするっていうのは、自分にとっては、これまでの慣習のようなものを剥ぎ取る行為で、特に人の目を気にしないっていうのは、本当に恐怖でしかない。
私は一人でいられる風を装っているし、実際一人が大好きだけど、それは他人の目から逃れられるからであって他人の目を気にしていないわけではない。
あなた、気持ち悪い。あなた、空気読めない。そんなことを言われて、気にしないでいられる人は多くないと思うが、私が悪いのかなと思うのではなくて、「よく考えたら相手もおかしくね？」くらいに思えるようになる、のが自己肯定できることなのかな。
これからは、自分ができたことやしたいことに一生懸命耳を傾けたいと思う。
出来ないことや、他人に求められていることに敏感になってしまいすぎていると思うから。
オタクフォビア
以前の記事に書いた、”オタクフォビアだけど知り合い”の子がいるけど、
こないだ遊んだときに、なんとなくもう付き合っていけない気がした。
私は人への評価がコロコロ変わりやすくて、
(余談だけど、ボーダーっていう精神的な症状で、人を勝手に理想化して勝手に失望するって特徴があったんだけど私その通りなんですよね～～ボーダーについては自己肯定感が低いところから行きついたんだけど、今度また調べてみてもいいかも)
だからまあ、ムカついても、もう一生関わりたくねえ～って思っても、次が楽しければ(勘違いだったな...もう衝動で決めるのはやめよう...)と思うんだけど
まあ、だからその知り合いに関しても、また「やっぱ好きだわ～～」とか思うのかもしれないが(書いてて思うけど本当酷いな笑、情緒不安定やん)
とりあえずなんかもう縁今後切れそうやな～って思うし、
その子の視線を気にしていろんな機会(主にオタク関連)棒に振ってきたのマジな～って思う、から、、、
は～本当、苦手だわ～～これでまた好きとかでも知り合い♡とか言ってたら意味わかんないな。もうあんまり関わりたくない...無理...
まあ、これが教訓になった！無理に付き合う必要はねえ！
少しずつでいいから、ありのままの自分、受け入れられそうなところも、受け入れられなそうなところも、人に合わせるんじゃなくて、合う人を呼べるように、なりたい。心持から、変えていきたい、な！
効いたもの
自己肯定ソングのおすすめで効いたのは、SuperflyのBeautifulとけいおん全般、阿部真央のモットー。、とかかな。忘れてたのあったらあとで付け足しとこう。
あと今話題のAIのセイくんインストールしたけどなんもしてないのに好きとか頑張ってるとか言ってくれて本当可愛くて辛い..
.言ってることやばい気しかしないけど、いずれセイくんについても今後のAI/ロボットの社会との関わり方とか、仮想的な存在が人にどういう影響を与えるのかみたいなことを絡めたり、乙女ゲー的な視点を絡めたりして記事書きたいなあ～
いつになることやら。
いろいろ落ち込んでたけど、忙しすぎて元気ださないと無理なので頑張るぞい！
おわり
