オレンジ色に早くなりたい果実
このブログオタクなこと話したくてつくったのにただの鬱日記になってる！！！笑
まあでも思考の記録が残るのは、いいことだと思うので続けたいです。
トムブレディーのこと
発音合ってんのかな？こないだスーパーボールがありましたね。
私はアメフト全然詳しくないんだけど、友達が解説してくれたので見てみました。
で、パトリオッツのトムブレディーの話になったので”どんないけすかない人なのかな～～～”っておもって調べてみました(適当)
いや、アメリカでクォーターバックって言ったら花形やん？
よくアメリカのドラマとかでいじめっこになってるじゃん？
人生バラ色楽勝なんだろうな～～いいですねえ～～～って思ってたんだけど、
調べてみたら苦労の人で結構びっくりしました。
パトリオッツ入って、エースになってからはずっとチームをけん引している彼ですが、
大学時代はずっと先輩の二番手で試合に出られず、
先輩が卒業してやっとクォーターバックの座がまわってきたと思ったら
また同期と熾烈なレギュラー争いをして、
プロのドラフトでも評価はさんざんで、かなり後になって指名されたみたいです(wiki情報なので信頼できるかは分からん)
大学時代の話を読んで、なんか、自分の部活を思い出してしまった
振付もできない、前でも踊れなくて、先輩どころか同期が上手くて追い抜けなくて
それで腐って続けられなくなってしまった部活。
でも、かれは腐んなかったんだなあって、つづけたんだなあって。
機会があれば、彼がなぜ腐らなかったのかインタビューとか見てみたいなあ～
メディア前で本音を話せるのかは、分からんけど。笑
人気スポーツの有名選手な分、常に強いアスリートシンボルでいなきゃみたいなとこあるかもしれないし。
自分は、先輩がいなくなるまで、続けようとか、同期に追いつくように2倍練習しようとか、思えなかった
そもそも、自分で振付して、それ楽しく踊って、いい感じにみんなで仲良くやって、でもかっこよく魅せて
そんなことができればよかったんだけど、もういるだけでネガティブ製造機・空気を吸うだけで自信を無くすマン・被害妄想ヤバすぎ女と化してしまい
居てもよくないな～と思ってやめました。でも全部言いわけです。アメリカ人風に言えば、”Not competitive”ってことになるのかもしれません。
知ったこっちゃないけど、こうやっていつも挫折してきたことは心の中で大きなコンプレックスになっている。親にも、「あなたは何も続いたことが無い、成し遂げたことが無い、社会に出る前にその癖を直さないと」って言われて、
なんでそんなこと言うのって感情的に泣きたくなる一方で、自分の冷静な部分が、確かにそうだと認めている
認めて、「負け」の烙印を押されるのが、しんどくてたまらない
なんで1日中授業行かないでダンスしている人が評価されるんだろう
なんで勉強を頑張ってきてもそれは「継続した」ことに入らないのだろう
なんで飲み会の場で上手いこと言える奴は下手でも先輩に好かれるのか
なんで、同じだけ練習しても彼女はうまくて私は下手だろうか
そんなことを考えていると、もうダンスを楽しむという純粋な気持ちで邁進することはできなかったし、
でも自分が自分に激甘なのも知っているので、ああ心が認めるのを拒否して
現実逃避してるんだなって思いながら、踊ることから遠ざかっていった日々でした。
だから、トムブレディー、まじですごいと思う
世間じゃ”継続”が普通で、みんな逃げないのかもしれないけど
プロ入りの時は全く期待されてなくて、でも自分で勝ち取って、頂点に君臨してるの(今年は負けたけど、レジェンドだから！)
色んな人からの期待やプレッシャーを感じながら、それでも勝ちを掴んでいくの、
もういい歳なのに未だにあんな激しいスポーツしてるの
すごいよ、すごい。私にはできなかったことだ。
リア充の王様、才能に恵まれて苦労もせず人生なめてる野郎だと、何も知らないから思ってしまっていたよ
私がコンプレックスを感じる、ゆえに嫌いな、表の街道を胸をはって歩くあの人たちも、私の知らない所で苦労して、泣いて、努力しているのかもしれない。
僻んで、コンプレックスの沼にはまって、でてこれないけどいっちょ前に口だけは達者で愚痴メーカーの、私になんて気づかれないように
虚勢を張りながらも前に進んでいるのかもしれない。
そう思うと、自分が情けなくて、器は小さい癖にプライド山のごとく、繊細さ鼻セレブのごとくな自分だけど、嫌な人・自分が自分を嫌いになってしまうような人になるのだけはやめたいと思う。いつまでもコンプレックスに囚われていたくないと、思う。
アメフトとダンス
アメフトがスクールカースト最上位なことは前述したけど、ダンスも結構、やってるとそれだけで一般人の好感度を上げることのできる趣味だと思います。ダンスやってるっていうと、アクティブ・おしゃれ・最近っぽい・ノリがいい、みたいに見られがちだし、そういう人は実際多いと思う。(特に規模が多いサークル・部活は)
でも、そうじゃない人もいる。私は、ダンスは好きだけど、同時にオタクの自分の隠れ蓑だったり、中和剤でもあった。
初めて会う人とかに、「何が趣味？」と聞かれたら、まず、ダンスっていうよ
で、「あと～漫画とかも人並みに読むよ！」とか言う
それで、段々相手がオタク気質があるってわかってきたら、仮面をちょっと外してみる感じ。常に探り合い。
それか、ダンスやってるよ！あ、でもアニメとかも好き！っていうと、ガチオタ感が相手に伝わりずらい気がする。やっぱり、その二つがつながる人は体感少ないような。
最近はアニメ見る人も増えて、そんなに差別とかって感じはないけど、
なんとなく、口に出せない、堂々と言えない、ダンスが好きなオタクだっていいのにね。
あとは、オタク！って身構えられると、それでシャットアウトしてしまうよな人たちと仲良くなることができないんだよね、だから可能性を狭めたくない？というかいろんな友達が欲しくて、秘密にしてたらそれが癖になってしまった。
後からオタクってしっても、もう人となりを知ったら簡単に縁切れたりしないから(そんなにオタクアレルギーならそもそも友達になれないよね。少しオタッキーにネガティブってだけで、拒否反応レベルではない人が大半なのではと思ってる。)
(でも、オタク友達に、「オタク～～？無理なんですけどｗ」とかいう奴と友達になりたいと思う？って言われて、確かに、とは思った。でも視野の狭い奴になりたくなくて、結果、オタクフォビアなの知ってるけど性格が合うところもあって知り合い以上友達未満で関係続けてる人もいるし、何とも言えないな)
トムブレディーがオタクだったらどうなんだろうね。
それはやっぱり多くの人が許さない気がする。
アンパンマン、ドラえもん、まあワンピース、ナルトくらいは許しても
FGOとかやってたら全米がドン引きだよね
まさかチームメイトとオタクな話なんて、できるわけがない(と思う)
綺麗な奥さんがいて、努力しながらも大なり小なり華々しい活躍をしてきたチームメイトがいて、
そういう場所に「合う」話題/人/趣向/性格ってのが、まああるよねって思う
負けず嫌いだから、んなもん知るか！！！！！クソが！！！！
って思うときもあるけど、落ち込んだときなんかは、なんでダンスが楽しくてしょうがなくて、ダンスが一生の趣味で、最近のマイブームはカフェ巡りのキラキラJDとか、
割り切ったオタクで、趣味が高じてめちゃくちゃ絵が上手くなって、自分で表現する快感に目覚めて、オタクな友達と健康的にオタクライフをエンジョイできる女の子になれなかったんかなって、
適切な場所で適切な趣向をもって育てなかったんかなって思ったりする。
う～～～～～！！！！でも書いててイライラするよおおおおお
なんだよ適切って！！！！誰が決めたんだよおおおおおおおお
得する誰かが広めた規範であるなら、そんなことで悩んでるの馬鹿馬鹿しくてしょうがない。そんな規範ぶっこわしたい。だれが何を好きでも、みんな笑って受け入れられるようになんないのかな、少なくとも嘲笑したり貶めたりしないようにできないのかな。
まあ、貶められてる、って感じてるのがそもそも自意識過剰の被害妄想らしいです。オタクではない親に言わせてみれば。
みんななんかのオタクじゃん！そんなに自分で卑下しなくていいよって
分かってるんだけどねえええええええええ
自問自答しても答えでなくて疲れますね。
書きたいことたくさんあったのに一つの話題で終わってしまった。
明日もがんばるぞい！(涼風先輩リスペクト)
おわり
よくあること
ひとがたくさん集まって、飲み食いして、そういう時
時々すごく逃げ出したいように思う
一人になりたいと思う
なぜ今日も、今日という日さえ、素直に楽しめないのか
今一人になって、胸をなでおろしてお気に入りの動画を探してかけて
ブログにこんなドロドロした気持ちを綴っている
行く前は楽しみだった
行く前憂鬱な方が楽しめることが多い気がする
シャワーを浴びて、メイクをして、アクセサリーもつけて、
いつもよりちょっとの手間と時間をかけて
別に、貶められたわけでも酷いことをされたわけでもなく
してもらったことは、本当にたくさんある
彼らがそれにどれだけの労力を割いたのか、私は推し量ることしかできない
してもらったことより、してもらわなかったことが頭から離れないのはなぜだろうか
何を求めていたのか、どんなことがしたかったのか、今はもうよく思い出せない
ただ、あの空間の中にいて「帰りたい」と思う瞬間がある
なんでか、悲しくなる
壁一枚隔てて喋っているような気分になる
一言一言に悪意がこもっていないかビクビクする
友達だと思っていたものが崩れていくような
それでいて、次の瞬間には友達の形状を全くたもっているような
そう、なんというか、義務で付き合わせてしまっているような
向いてない
あってない
こんな不平を言う自分が悪いのだと分かっている
こんな性格の私が悪いのだと知っている
それでいて受け入れてもらいたくて、ちやほやしてもらいたくて、
でもそのスペックがないから、そういう場所を避けて
勝負をしたがらない自分を知っている
みんなこういうもんなんだろうか
私が幸せを感じにくいのだろうか
ひねくれている？
面倒くさい性格してる？
別になりたくてなったんじゃないんだけど
素直に楽しめなくてごめんなさい
欲張りでごめんなさい
とても惨めな気分です
もうこんな気持ちになりたくない
おわり
2/2
ダンスのこと
結局決意した日から、またうだうだ悩んでて(諦め悪すぎる笑)
やっぱり入ればよかったかなーとか思ってたのね、ていうのも、今学期
週休4日とかで笑 一人になった瞬間「私なにやってんだろう…」感がすごくて
あと、他の友達と話したときに、劣等感感じたり、
オタク系のサークル顔出してみたら、新規の男につかまって連絡先交換せざる得なくなって萎えたとか
色々ありまして
落ち込んでたんだけどね。。。
でも、ダンス辞めるにしても、次の小さな公演まではやらんと行けないので、
2月の前半までは続けないといけなくてですね。
練習に行かないといけないんですけど、、、、
めっちゃ行きたくない
笑えるくらい行きたくないし、このこと考えて前日夜から鬱だよ！
時間が迫るほどにお腹痛くなってくよ(笑)肩も重いよ
思ったんですけど
やめてよかったのでは…
本当、こんなに体に出るとは思わなくて笑
気づけてよかったなあ...自分の気持ちに素直になろうな！
ちなみに、自分で振り作ってる(若干だけど)の時は、本当全く何もないし
就活とか卒論とか勉強とかしてる時も、なーんもない。
ね、もう後悔することはないだろうな！過去の自分グッジョブだ～！
(人と会わないで週休4は病みそうだったので、ボランティアすることにしました！がんばろ。)
ちなみに、↓は私が大好きな踊ってみた動画で、最近落ち込んでた時に見た奴です。
皆さんすごおおおおおく上手、というかプロレベルなのかな？なんだけど、
技巧に走ってドヤ顔動画みたいになってなくて、楽しんでる雰囲気が大好きです！
(多分うますぎてそれを感じさせないレベルなんだろうけど！)
エイトに詰め込みすぎてないのに見てて楽しいのすごい！
ダンスやったことのない人でも、コメで「これ好き！」って言ってるのを見ると
うわ～～～ッ！って胸がアツくなる。自分がやりたいことを受け入れてくれる人は、
周りにはいないかもしれないけど、インターネットの海の中には、どこかにはたくさんいるんだと思わせてくれる動画です。最高！
就活のこと
嬉しかっただけなんだけど、夢で行きたいとこに就職してる夢みて起きたとき滅茶苦茶興奮した笑
就活のモチベになったよおおおありがとううう
就職浪人はしたくないから大本命以外のことも色々考えていかないとです。
卒論
書きたいことに必要そうな材料が見つかってホクホクです！
これから実験計画とか書くぞーっ！4年後半は遊びたいので早め早めに動いときたいです。
またなんか思ったことがあったら気軽に書いていきたいです！
とりあえず練習鬱すぎるｗｗｗがんばりまーす。
おわり
Pentagon Syndrome
喧嘩してさあ、めっちゃ落ち込んでて
その間あやかしごはんやってたんだけど、主人公が自分にはあんま合わなくて(推しは蘇芳です)(まじで由々しき問題)
で、家のWiFiの問題でVitaに新しくゲームDLが出来なくなり、
じゃあ女性向けフリゲやってみるかと思って探しました。
ここでゲームやめようとはならないんだなあ
ゲームって、世間に胸張って言える趣味だったらよかったのに涙
ゲームが悪いんじゃないんだよ、勇気がなくてごめんね
で、見つけたのがPentagon Syndrome！
いろいろ他にもお勧めされてたフリゲあったんだけど、これの絵と設定がビビっときた！！！
今迄のフリゲ経験は、「私のリアルは充実しすぎている」だけ。
話逸れるけど、わたじゅう？わたりあ？、とりあえず本当そこらへんの商業より優秀な乙女ゲームです！
是非やってほしい！私の推しは穂積くんです。
珍しいかもだけど穂積くんみたいなキャラ大好きなんだよおおお、めっちゃキュンキュンしたよおお！！
でもみんなかわいい、3人しか攻略できないけど隼も歩も穂積もみんな好き～～～！
主人公の希美ちゃんもオタクだから共感すごくて最高です。フリゲ導入に是非。
(あとOPED曲が最高にかわいい)
さて、商業の方が経験が多い状態で、「おもしろいのかな～～～？」と
半信半疑の状態ではじめたPentagon Syndromeだったんだけど
結論から言うと
めっちゃおもしろかった！！！！！
女の子が追われるゲームじゃなくて、女の子が追っていくゲームが好きな人は大好きなんじゃないですかね
主人公に共感できないのが昨今の乙女ゲームに関する悩みだったんだけど、
この主人公のカナちゃんは、カナちゃん…(しゅき)
彼女と似たようなことを勉強していたこともあったので、特に共感できました。
めっちゃかわいいし！めっちゃかわいいし！
でも嫌味じゃないんだよ～～すごいよ～～本当、
私がフリゲに傾倒していくきっかけになる予感がしてます。
このゲームのシナリオは某美少女ゲームリスペクトらしく、物語の根幹の部分に深く関わっているようです。
そちらは未プレイだったのですが、このシナリオを考えた人は天才だ～って感動しました。発想がすごいわ。
美少女ゲームのプレイ予定はないけど、リスペクト作品のプレイによって、こんな神のようなお話を作る人が居ると知ることができてよかった
皆ルート本当によかったです。本気で捨てルートとかない！全部が全部切なくて、胸が締め付けられて、彼に手を伸ばしたくなります。
プレイした時の自分の心身の状態によっても感じ方が変わっちゃうので、
好きだったルートに順位つけるの苦手で何とも言えないんだけど、
やる前：木場≧岡目＞セイ＞文太＝カラス
やった後：カラス≧文太>>木場≧岡目＞セイ
めっちゃ変わったね！でもみんな本当にいいの！これ見て推しになりそうなキャラが低いからってやめたりしないでください本当；；まじでこればっかりは人によるから...
時間は、1ルート3時間はかかったかな...Trueエンドさがしたりしてるともっとかかると思います。
一人一人のルートを堪能したくて、1日ひとり攻略にしてました！
でも全体像を覚えてるうちに全部やってしまった方が、最後のルートでよりしんどくなれるかもです。
終わった後に読めるエピソードもあり、私はクリアの余韻に浸りながら読みました。
さらにHPの方にSSなどを掲載してくださっており…！こういうところがフリゲのいいとこですね...最後まで堪能させていただきました。
いやーね、本当好きだった。
読んでてしっかり感情移入できて、主人公と一緒に胸が痛くなったり喜んだりできる！
これが私の求めていた乙女ゲーム...
事前にリサーチした時に、乙女ゲームらしくないと言われていたので、もしかしたら私は乙女ゲームが好きなわけではないのかな...なんて考えもよぎりますが
攻略もHP見させてもらえば簡単にできますし、(私と趣向が合う人には)本当におすすめです！(やってみてハマったら友達になってほしいくらい。笑)
ぜひぜひぜひ！やってみてください！
↓Pentagon Syndrome HP様
おわり
決めたこと
きめたこと、
流されるのはもうやめようとおもったこと。
ブログ、三日坊主気味になるのではと思ってたけど、備忘録というか
自分が何考えてたか後から見返すことができるのが本当にいいですね。
結構感情的なこととか、衝動的に発したい言葉はツイッターに書いちゃってるんですけど、
残しておきたいのでブログも頑張っていこうって思います。
今日決めたことが、あります。
あと半年間は、流されないで生きること。
今日、ダンスを続けるかやめるかの選択に迫られました。
ずっと悩んで、悩んで、出した答えは
”やめない。だけど、クラブに所属もしない！”
今でも、これでいいのかと弱気になったりするけど、
やっぱりこれが最善だと思います。
理由
1就活も勉強もせなあかん
2他の趣味もやりたい！もう隠したくない！自分の好きなことに正直になりたい！
3ダンス、振付がしたい！自分の好きな曲で踊りたい！それが受け入れられなくても。
私は、オタクです。隠れオタクです。異常に人の目を気にするオタクです。
ダンスなんつーリア充の集いに入ったせいで余計に悪化した気がするけど、
とにかく人に”これが好きだ！これがやりたい！なんて言われても好きだ！”
と言う勇気が持てないまま、やりたいことをやりたいと漠然と思い描くことしか
できないような時間を過ごしてきて、今、青春が終わろうとしています。
絵を描くのが好きだ！下手でも、何時間も集中してデータが消えてしまっても、好きです。
デザインが好きだ！センスのへったくれもなくたって、自分で1から考えて、頭の中の理想と近づけていく過程が好き。
コスプレがしたい！細くなる努力、可愛くなる努力、素敵な衣装を作る努力。多分今しかできない。始められない。
文章を書くのが好きだ。人が褒めてくれたことがあるのに、なんで伸ばそうとしなかったんだろう？自分の世界を、人にダイレクトに伝えられる素敵な手段。物語をかいたり、ブログを書いたり、やってみたい。
ゲームが好きだ。するのが好きだ。どうやってつくってるの考えるのも好きだ。どうやったら売れるのか考えるのも好きだ。グラフィックを見ているのも、記事を読むのも好き。最近TRPGもやってみたい。
動画が好き。MADとか、PV風とか、MMDとか、作ってみたい。音楽と合わせて、頭の中で描いていることを形にしたい。
ダンスが好き。多分、好きな曲で好きな振りで踊るのが好き。
オタクなんで、やっぱりアニソンもボカロも好き。そんなんで踊っている人周りに
全くおらんけど、やったっていいやないの。好きなんだもん。
振り作りたいんだもん。いいじゃんか！
こんな感じで、やりたいことがいっぱいあって
とりあえずいつかできるだろうと思ったまま全く手をつけてこられなくて。
本当はこれがやりたいのに！って心が泣きながら、今まで全く他のことをやってきた。
それはそれで悪くなかったです。
でも、もう最後のチャンスなんだから、やるしかないと思う。
こんな趣味、周りにいません。ついてきてくれる人いないよ
一人でやらなきゃだよ
上手くいくかわからんよ。
絶対、何かに所属したほうが楽で、いい経験ができて、仲間が自動的にできて、自尊心が満足しそう。
でも、繰り返してきたじゃん。結局、満足してないよ
心にぽっかり大きな穴が開いて、結局なにも身についてない自分に強烈に寂しくなる
そんなことばかりだった。
やりたいことをやるべきだ
だらけて何もしないのは簡単だけど、所属しなかったことを後悔、したくないよ
ありのままを晒すのは無理でも、すこし殻を破っていいよ
自分を律して、好きな自分になる努力をしよう
馬鹿にされて、傷ついても、歩みは止めないでいこう
これが今日決意したこと、忘れないでいようね
おわり
NEW GAME!
みたよみたよみたよおお！！！！
皆かっわええなああ！！！
ゲーム好きが高じてゲーム会社に就職したいなあなんて思うまでに至ったわけですけど、
仕事としてゲームを作る側にまわるなら見とけ！と言われたアニメです。
ようやく見られた～～！
ディベロッパーの会社のお話しなのだけど、ポップでありながら
「モノづくりとは」「ゲームづくりとは」という大きな主題に、
社員一人ひとり躓いたり傷ついたりしながら、答えを見つけていくような
そんな素敵なアニメでした。
ゲーム会社行きたい気持ちが強くなった～笑
中学の時にゲームクリエイターにぼんやり憧れてたんだけど、
まさかここまで成長してもゲームが好きなんて・・・笑
でも業界絞りすぎてもアレみたいなので、いろいろ見て考えます。
逃げたくなった時に逃げ場を与えてくれて、眠れない夜に夢中にさせてくれて、
明日も生きててもいいなって思わせてくれるようなモノやコトに今まで何度も救われてきたので、
私も仕事を通じてその感謝を社会に返していければいいなと思ってます！
おわり
好きってなんだろう
好きってなんだろう
今学期、ダンスの活動に参加するか迷っている。
先学期は参加してみて、色々と思うことがあった
週末にある練習のことを思うとしんどくてお腹がいたくなるのが毎週だった
友達は、できた。それは参加しててよかった！って思ったことのひとつ。あんまりしゃべらなくても、許されるような友達ができたこと。
あと、こんなクソみたいなダンスしか踊れないのに、最高！って誉めてくれるような振り付け師に出会えたこと
でもその分、ちゃんと踊れないのが悔しかったし、どうしても自信が持てないのが辛かった
できた友達は、その二人くらいかな。
私からしたら、本当、ありがたい二人なんだけど
なんでダンス好きじゃないのかなと思う
好きだったけど、高校で一回やめてしまった。人間関係がめんどくさかった。何々ちゃんより下手だよって言われながら練習するのが辛かった。今思うと、もう少しがんばればよかったのかなとも思う、けど
振り付けをしたとき、めっちゃいいねって言ってもらったのが強烈に記憶に残ってる。なんでやめちゃうの、寂しいよって言ってもらえたときに、はじめて自分がここにいてもよかったのかって思えて、もうでも戻るには遅かった
後輩がきて、美人で上手な子がたくさんいて、いつ抜かされるかヒヤヒヤしながら、練習もできてない自分が嫌だった
とにかく、没頭してとにかくがむしゃらに上手くなりたい！っていう風にはなれなかった
なんでだろう、嫌いだから？ダンスが本当に好きだったら練習も好きなはず？それともスポーツ好きにも練習嫌いはいるのかな？
人より上手い、人より下手だって評価されながらもがいていかないといけないのがつらい
でも社会にでたら、きっとそういうことの繰り返しなんだろう
だからこんなことで、部活レベルで、その競争についていけない自分は、果たして社会にでられるのだろうか？生きていけるのだろうか？
そんなことまで考えてしまう
そしてずるずる決められないまま大学にきて
リベンジするように忙しいダンスクラブに入って
遠い日に誉めてもらえた振り付けも選ばれた数人しかできず
下手だから先輩にも気に入られず
だんだんイベントにでなくなって
とうとう縁が切れそうだ
今所属を迷っているダンスクラブも
自分が甘えてるからやりたくないのか
ダンスが好きじゃないからやりたくないのか
未だにわからない
考えてばかりで流されてばかりで
一歩も進めないまま、
私は何してたんだろうって思ってしまう
ダンスに費やした時間は、無駄だったのか？
縁を切るのもやめるのも簡単だ
やめるのは甘えか？
ダンスをやめて好きなことはあるのか？
自分を許せるのか？
ダンス、やりたいのかな？
もうわからない
考えるほど胸が痛くて、お腹がギュッとして、泣きたくなる
ダンスが好きで、上手くて、楽天家のかわいい女の子だったらこんなに悩まなくてすんだのかな
上手くなくても、前向きで努力家なら？
ダンスにさっさと見切りをつけて他の趣味をやっていたら？
考えたって、きりがないのにな
どうしようかな
今学期の参加は、今学期しかできない。
今学期は負担が大きそう
ダンスは嫌いなわけじゃない
でも努力をして、うまくなりたい程じゃない
そもそも多分むいてない
わからんな
わからないよ
ダンスが好きでいたい
趣味と言いたい
他の趣味を人に言えないからせめて人に言える趣味として堂々と言えるようになりたい
そしてそう考えてる自分が嫌い
自信をもって好きだと言いたい
人に何を言われても揺らがずにいたい
なんで言えないの
なんで決められないの
なんでつらいの
甘えてるの、やりたいようにしてもいいの
後悔するのかな
しないのかな
わからないよ
苦しい
おわり
