星の海に沈む

ゲームとか世間話

1番じゃない自分を許したい

目指してた会社に入社して、幸せなはずなのに毎日憂鬱。

なんかもう、こういう人生なんですかね?て半ばあきらめの気持ちもでてくるね。

高校がおわれば、学生がおわれば、って次に希望を託してきたけど、根本が変わらない限り私の人生心に重たい心配事を抱えたままなのかもしれない。

なにが憂鬱って、シンプルに言えば「自分が1番優秀ではない」ことに薄々きづいているからなのかなあ

しかも、自分より優秀な同期は、鼻につく嫌な奴でもなく、普通にいいひとなんですよ。恨んで憎めるところがあるなら楽なのにね。センスもよくて、しっかりしていて、私より数段大人です。

 

じゃあ白旗!っつっておとなしく負けを認められないのが私の悪いとこで、粗探ししては粗探ししてる自分に辟易する。同期の中でも積極的にリーダーシップをとっていく、なのに本当は自信がないんだ、なんて苦笑いされた日には、私のプライドはズタズタですよ。自分だってやろうと思えばできるって、そう思ってやってこなかった期間が長すぎて、やり方を忘れてしまったのかな。

 

仕事ができる人は、先を見ている人・自分から仕事を作り出せる人・主体的に取り組める人。そうやって聞かされてきた。今はどうだろうか?研修の最中だけど、一歩引くあまり当事者意識に欠けていて、本当にチームのために自分はなにをしたらいいのか、その同期と違って考えられていない気がする。研修だからまだいい?そんなこと言っていたら、仕事でだってできないかもしれない。自分が使えなく思える。

 

自分が今感じているような鬱屈とした気分は、中学の時に部活を辞めた時の感情とよく似ている気がする。自分の中の被害妄想に囚われている、そんなような。

 

話があちこちいって非常に分かりにくいが、私は元来チームの中で役割がはっきりすると落ち着くタイプだとおもう。例えば書記という役割を与えられたら、自分が役に立っているというムーヴをしなくても、私には存在価値があった。書記をこなし、書記に定められた少しの専門性を含む仕事をこなすだけで、ある程度の感謝と認定がもらえるからだ。

 

”ほめてほしいところがあるんだね”と、年上の方に指摘されたことがある。なぜかは分からないが、小さいころから認めてほしくて、ほめてほしくて、目立ちたくて、感謝されたくて仕方がなく、しかし思うとおりに行かない人生に焦りと自分への不満感でいっぱいであった。別に、同期で1番になりたいと野心をもっていたわけではないのだ。ただ、みんなが輝いて、私も輝いて、そうならばよいと思っていた。序列を感じているのは私だけかもしれないが、同期の中でも出世するしないではっきり能力差がでるこの社会のなかで、自分の理想とした同期の在り方は存在しなかったといったところなのかな。

 

上述した同期(仮に玲子とする)には、気後れからくる苦手意識があるのだが、もう一人優秀な同期(仮に咲とする)がいる。その子は、とてもIndependentで、ちゃんと同意できないことには同意しないし、主張しなくてもいいところではしない。いらない謙遜はない代わりに、過剰なアピールもなく、自分の意思がはっきりしていて、波風立てずにそれを伝えられる。そういうところが好きだと思う。こう素直に尊敬できる人とそうでない同期のタイプはなんなのか、同族なのかそうでないかなのかなあ。

 

自分がなにかチームのためになることをしなければと焦っていて、仕事を振ってもらおうと必死だったときがあった。(まず、ここで仕事を振ってもらう側であること自体、自分にとっては惨事である。なるべくみんな平等に、相談しながら仕事が出来ればいいと思うのだが、そういうのは建前で本当は自分より上位に誰かがいるのが気にくわないのかもしれない、そんな子供っぽいことあるか?自分のことながらとてもつらい)

「本当にやりたいわけじゃないなら、無理しなくていいよ」って、咲ちゃんに言われて、”やらなきゃ”という強制力に追い立てられて生きていることになんとなく気づいてしまった。他の人の感覚を体験できたらいいのにな~。玲子も、楽しくて好きでみんなを引っ張ってるのかな?私はどう?もしかしたら、自分ではそうは思ってなかったけど、みんなの前で指図したりするのが苦手なのかな?どうかな?苦手かも。じゃあ本当にやりたいことってなんなのかな。やりたいことじゃなくても、すべきことならやらなきゃいけないんじゃないかな。

 

粗探しをしているってことを棚に上げていうけど、まあ外から見てるからわかるんですけど、研修課題への取り組み方はもっとうまくできるよなあって思うとこもあります。これって1ヶ月前の自分にも言いたいんだけど、もっと人に頼った方がいいと思うんだよね。これってさ、私とか言われると「それって自分が仕事してるようにみえるってことだよね」てある意味安心してしまうんだけど違うんだよな、言い方が優しいだけで、「ちゃんと周りに振った方がもっと効率いいよ、仕事が多い自分に酔ってないでちゃんとなにが進行してるのかはっきりさせな」ってことなんだとおもう、実感。

玲子は別に、仕事してる感だしたくてやってるんじゃないと思うけど、全員の合意をとらないで物事を進めてしまうからなんかな~。ってかんじがあるのかなあ。いつも同じ子に相談して話進めてるしな。玲子とその子以外は決まってから伝わってくる話を聞く感じで、確かに意思決定は早いけど不満に思う子もいそうだなって、、、私だけ?

 

とにかく仲間外れとか馬鹿にされたとかそういうことに(被害妄想も含めて)繊細な自分なので、そういうのも自分基準で考えちゃうんですよね、逆に私自身が嫌だと思うことをしなければ大抵の繊細でプライド高い人には配慮できてるんじゃないかなって、、、まあそれ以外の面で配慮が圧倒的に足りない人間なんですけど、、、人生無理、、、

 

まあそんな感じで、自分の未熟さに直面しつつ、不満と嫉妬の境界線をいったりきたりして先行き不安加減にイライラしてるわけです。これから仕事が本格的に始まったら、人と比較しなくても安心できるような自信を自分につけたい。

 

自分が本当に最低だなって思うのは、もし玲子に「あなたにも相談したくて、、、」とか言われたら、よろこんでClosedな相談グループに入ってしまいそうなことです、、、私も咲ちゃんみたいな確固とした意見と意志をもちてえな、、、流されるのはもうやめような、、、

 

玲子は本当に、今ある課題をどうやったら達成できるかはチームの中で一番よく考えてると思うし、よく行動してると思うんですよ。なんで嫌な気持ちに支配されてるんやろうなあ。社会人として、個人の好悪にはふたをして、公正公平に人と付き合っていきたいなあ。大人になりたい。

 

おわり

 

 

Chaos;Childプレイ雑感

久しぶりにゲームしました~~~~本当去年の9月以来全然全くゲーム出来なかったんですが、なんとなく天下のドラ○エが肌にあわなくて進められず、なんか楽しいゲームないかな~と思ったところにこのカオスチャイルドを見つけたのでプレイしました。

 

元々知り合いに、『ダンガンロンパとか好きなら絶対好き!』とオススメされてはいたんですけど、ギャルゲをあまりやらないのもあって手をだしてなかったんですが、暇をもて余してたので満を持してはじめました。

 

1周目の感想(ネタバレ有)↓

・カオチャがカオスヘッドの続編?らしいからかもしれないが、ニュージェネの元の事件とすごく深い関わりがあるのかと思いきやあまりなさそう

ののちゃん初見気が合わなそうとか思ってごめん、ののちゃん好きよ

・だが一番は雛絵です、あでぃおすぐらっしゃ~~~~!

・グロい。結構グロい。グロ結構苦手です。サイコパスとかダンガンロンパくらいは大丈夫なんですが、欠損表現とかが本当無理なので終盤のアレは本当キツかったです………やった当人の衝撃ダブルパンチもあって辛すぎた、、、あと力士シールの開眼こえーよ、てか力士シールがこえーよ

・え、ういちゃんルートって合法?

・1周目終わったとき、ハ?!てなったんですがあれは何endなんすかね………oversky

・結局せりかを普通の女の子にできたんだろうか

・Trueにも救いがないと聞いて辛い

・せりがずっと事件を追わせとしてたのでせり=黒幕は多少よんでたけどまさかあの人が真黒とは………でも結局委員会の件も解決してないのはいいんですかね?Trueで回収する?

・私は少年漫画が好きなのでケイさんと共闘とかになって委員会の中枢ぶっこわすとこまでいけたらアツいなと思ったのですが、そんなに生易しいゲームじゃなかった

・ケイさんルートないんですかぁ?!

・てか未だにこの誰かと恋愛する…?の…?という感が否めない 恋愛、必要?

・時間戻してハッピーエンドに辿り着きたいと思うこと多かったから、シュタゲはすごいんだろうなと思った

・割と寝食忘れてプレイできました、よくも悪くもノベルゲーではあった(ほとんど読んでるだけ)

・結局コンコンはせりかだったってことでok?

・病院に潜入するとこがハチャメチャにドキドキして楽しかったな

 

まあTrueに期待ですな~~~~

彼氏なんて欲しくない

これ!

 

いや、彼氏は欲しかったです。

でも頭で描いてるようにはいかないのが現実だよね…

 

彼氏つくりたいなーと思って、アプリに登録してみました。

自己紹介かいて、いざ!探すぞ!みたいなときはめちゃくちゃ楽しかったんですが…

 

相手のプロフィールとかみて選んでいくのが本当にめんどくさくて…

いくら頑張って選んでも、チャット始めた瞬間アウトー!ってなることも多いんですよ

だんだん虚無感に襲われてきて、こんなことしてるならゲームしたりアニメみたりしたいな~みたいな…

 

「いい人が居れば彼氏ほし~な」レベルの人ではなくて、「とにかく彼氏が欲しい!!!」という人がやるべきものに手を出してしまったみたいです

 

もともと、限られたコミュニティーの中で(ある意味で)妥協して、彼氏作るのってもったいなくないかな?と思っていました。

例えば、大学で一番モテるA君がいるとする。A君のことが大好きならもちろんいいと思う。でも、彼氏が欲しい→A君が一番理想に近いかも?という、ある意味で大海を知らない蛙ゆえの勘違いがあるかもしれないと思っていました。他大のB君の方が実は理想に近いのに、出会わないままA君と付き合うのは、手近な場所で妥協しているだけでは?…と

 

こんなことを考えるの、たいして大学の男子ともめちゃくちゃ仲いいわけじゃないから彼らのすべてを知ってるわけじゃないし、超失礼ですよね、ごめんなさい

 

こんなことを考えていたら、スキーマっていう概念に思い当たりました。ざっくりいうと脳が膨大な情報を処理するために、情報をカテゴリー化するみたいなことだと思います。そして、私たちはグループに所属することで自分たちも”カテゴリー化”しているのかな、という考えに至りました。

 

 

70億もの人が居ると、その中で一人一人を精査して彼氏を探していたら、一生が終わってしまいます。

だから、人種、故郷、学校、趣味など人は自分をカテゴリーの中に入れることで、選択肢を検討可能な数まで減らしていきます。

膨大な情報を処理するためにカテゴリーに情報を割り当てる脳の処理のように、自分たちもカテゴリーの中に入ることで「相手を見つける」処理を単純にしているんじゃないかな、ってことです。書いてて意味わかんなくなってきてしまった

 

マッチングアプリは、この逆です。いろんなカテゴリーを飛び越えて、人が出会えるようにしたものです。だから処理が膨大になります、めんどくさがりの自分には疲れてしまいます笑

 

井の中の蛙でいることを嫌って大海での出会いに憧れていましたが、海は広大すぎて、結局自分に考え方が似た人、金銭感覚の近い人などが自然と集まっていた井戸の中が一番心地がよく、最適の相手も見つかりやすいのかなと思いました。心折れるの早すぎますね笑

 

現実で知り合いの人って、少し合わなかったり喧嘩したりしても、繋がりは続いて行くんですよね。でも、アプリだと、一つ何かが合わないと「もー無理かも」って思ってしまう。上手くいく見込みみたいなものが全然読めないから、いつも「また上手くいかないかもな」って思いながらやっていてフラストレーションがすごい。

それに、登録者はたくさんいるから、次に行けばうまくいくかもしれないって思って、一人に固執する意味があまりない。だから、個人に対して執着しない。切り捨てられてくカードみたいです。会うのだって怖い。でも、連絡もマメじゃないし、永遠に自己紹介しなきゃいけないのもきっついなあって思います。

 

自分はそこまで彼氏ほしいわけじゃないんかなあと考えてしまいます。彼氏は、私にとっての当たればラッキーな棒みたいなもので、棒を探して歩いてるわけじゃないんです。オタクはそんな暇ないんです。いつもやりたいことと、しなきゃいけないことに折り合いをつけるので忙しい。

それに、多分今でも「現実で出会いたい」と思ってるんですよね。なんかこう、偶然性に神秘的なものを感じるのが女の子は好きじゃないですか。(少なくとも自分はそう) 

 

 

今後は、マッチングアプリはゆる~くやりつつ、現実世界でのつながり(井戸の中)を大切に良い出会いがあればな~くらいの気持ちでやっていこうと思います。もっと外に働きかけないとダメだな~!ってか異性と話すのって本当疲れますね。女の子は大抵同性の方が好きって話聞きますけど、あながち間違いじゃないかもな~と感じてます。

 

 

(まあ、2次元の男は顔もシンメトリーで何でもできるチートが多いし、そこに夢を見続けてきてる女なんで、男からしてもノクトばりに「つれえわ…」となってしまうと思うんですが…ごめんなさい。整った顔とチート男子は大好物です。だから彼氏できないのか~ですよね爆笑)

6/8

よかったこと

・ゼミで卒論でこんなことやりたいんです~的な話したら、割と先生もまわりも「おもしろそ~!いいじゃん」みたいな感じで嬉しかった

 

・友達から、いい意味で「変わってないね」って言われた。(多分いい意味、多分)

 

・文の推敲をしてもらったとき、返信かえってこないな~と思ってたら、「探したんだけど、直すとこがない!」って言ってもらえたこと

 

残念だったこと

・なかなか殻を破れない

・周りの人間が優秀すぎて落ち込む…

・間食をしてしまった

華金だし、ゲームしたかったのにできなかった涙

6/7

リスク管理ができないので、バックアップも消えた~~というわけでこれを書いてるのは2回目です😢

 

6/7

・とても刺激になることがありました。負けたくないって気持ちが強くなりました……精進あるのみやな~~これから何をしていくのかが大切だなと思いました。流され流され生きていくのではだめだな~~

 

・親が早めに寝たので、ひそかに夜中に弟とコンビニいってカップラーメン買ってきて、わいわい言いながら食べたのがめちゃくちゃ楽しかったです!!!!!体に悪いと分かってはいるけど、このギルティ感がすっごい楽しい!平成最後の夏なのでやりたいことやらなきゃですね!こんなのがやりたいことだから精神年齢低いとか言われんだよな!ワハハ

 

・親に熱心にハイステの(私的)伝説の千秋楽の話をしてて、珍しくちゃんと聞いてくれてのが嬉しかったです。前も書いたかもだけど、達成影山くんがめちゃくちゃかっこよくて影山くんがそのままでてきちゃったみたいなビジュアルで、それに惹かれて観に行きました。もちろんセッター陣はみんなめちゃくちゃよかったけど、烏野のキャストさんが全体的に本当~~にめちゃくちゃよくて、特に日向くんやってた須賀くん!みたことあると思ったらAlwaysの子役の!須賀くんが本当に日向くんですごくて、ダンスにも演技にもめちゃくちゃ感動してわんわん泣いたって話です。世間では賛否両論らしくてびっくりしたんですけど、これについてもいつかちゃんと記事かきたいです。今までの人生で一番感動した2.5次元舞台でした。

 

もやったこと

・先輩の微妙な一言(笑)

 

・テラリンが発売してめちゃくちゃTLが賑わってるけど、テラをクリアできてなくて、テラにそこまで思い入れがないからか、全然波に乗れない……Fate1年以上はまってて珍しく長続きしたジャンルだったけど、派生多すぎて追えないので、ここらへんが潮時なのかなと思ったり…はまれるもんならはまっていたいんだけどね

 

・Hulに無料登録してコナン電車のなかでみよ~~~~っておもったらHuluってダウンロードできないんだ?!???!!ってなった……ダウンロードできなかったらなんの意味もなくないですか?!?!(暴論)だから私はNetflix派……

 

6/6

・母が風邪で寝込んだので自分なりに色々と家事をやっていたのだが、足りないところばかり指摘されて、つい家事をやるために家にいるわけじゃないと怒ってしまった。母は色々なことを犠牲にして家事をしてくれているのに、申し訳なくなった

 

・レスポンスを早くしたいけど、気が乗らないと早くできない。当たり前にやらなきゃいけないのに、できない。


・ちゃんと流行りに乗りたいけど、心がついてこない。飽き性がすぎるからか、どこにも所属できない。これを買わないとファンじゃない、これをみないとファンじゃない、って考えていくと、買うものも見るものも多すぎるし、それを全てこなすモチベが今はない


・なんか心が狭くなってる?優しくなれない。優しくあろうとしてるけど、結局それは見返りがほしいからなのかな?分からない……小さな縁を大切にできない。変わりたいのに、変わろうとするのは本来新たな一歩を踏み出すような爽やかな行為のはずなのに、めんどくさくて、どうでもよくて仕方ない。なんでなんだよ


よかったこと・できたこと

・新たなジャンルにはまりそうで個人的にはめちゃくちゃ楽しい

・家事をしたこと

・自省の時間を作れたこと

・お茶が美味しい

・部屋がきれい


今日のまとめ

暇になるとSNSみるのやめる!

就活でも、ペンは剣より

就活してるんですけど、もうすでに疲れてきた…

自分が何をしたいのかよくわからなくなってくるな

 

今の楽しみは、ヒプノシスマイクの曲を聴くことです笑

youtu.be

 

や~~オト○○○にはいろいろ募る思いがあるので、

これがTLを埋め始めたときも(私ははまらんぞ~)と思ってたんですけど、

こういう精神的にキテるときって、なんかもう「強い...」ってものに魅かれてしまうんですよね

youtu.be

↑このバトルのやつ好き

 

youtu.be

 

↑これで池袋がすごい気になりだしたやつ!

 

いや~~すごくないっすか?!強いよ…

ダンスやってた身としてさあ、こういう音楽がオタク界隈でてるっていうのもすごいなあって思うというか、踊れんじゃん…

なんでも吸い込んでコンテンツにしていくバイタリティー好きだなアア

オタク最高じゃん...

 

こうやって人を元気にするような仕事がしたいんだけどな。。。笑

気分アゲ↑て頑張るゾォ~☆(ァーィ☝)笑